Вроде как должна быть счастлива, а почему-то не получается. Как бы глупо это ни звучало, но именно счастье мешает мне быть счастливой. Просто мне счастье досталось чужое. Начинаю понимать, что перестаю быть собой. Как будто скукоживаюсь, как будто меня из самой себя кто-то выгоняет. Кто-то пустой, думающий только о том, где бы взять денег на ремонт и как бы заставить себя встать с кровати и помыть посуду, чтобы Д. в очередной раз не смотрел на меня этим взглядом, который пробуждает во мне желание умереть прям в тот же миг от стыда и собственной никчемности. Я перестала нуждаться в духовном, прекрасном, творческом. Творчество умерло и во мне. Хотя нет, оно как будто на аппарате искусственного дыхания, уже давно недееспособно, но ведь дышит же еще. Да и не только моя духовность, я целиком начинаю чувствовать себя овощем. Мне ничего не хочется. У меня ни на что нет сил. Меня все раздражает. Я из-за всего расстраиваюсь. И все, что я чувствую - это какая-то вроде бы незаметная, но обращающая на себя внимание боль, заноза, которая кочует по моему телу и впивается в мои внутренности то тут, то там. А еще, на этот раз намного сильнее, я чувствую отчаянную нужду в человеке, который находится со мной рядом, с которым я накрепко связана не только узами брака, но и всеми другими возможными узами. Эта привязанность не светлая, она болезненная, от нее не убежишь, она завладела всем телом, а главное душой. Обосновалась как у себя дома и подавила все остальное, так что теперь ни у кого даже нет сил не то что свергнуть ее, а хотя бы быть наравне. И остается только пустота. Ведь большинство времени моего Д. нет рядом, и привязанность спит в своей теплой конуре. А кроме нее никто не подает признаков жизни в моей душе. Ни жажда познавать новое, ни тяга к прекрасному, ни желание создавать что-то больше не могут бороться со всеобъемлющей зависимостью, которая поглощает все на своем пути, оставляя выжженные леса. И остается только боль и пустота. Не хочется ни есть, ни пить, ни улыбаться. Только бы доползти до работы, только бы найти силы вымыть пол... Это невыносимо. Но я не знаю как жить по-другому. Я разучилась. Я слишком быстро привыкаю к одному и отвыкаю от другого. Я даже не заметила как упустила тот самый момент, когда все еще можно было исправить, когда можно было сохранить себя. Но я наглоталась соленой воды и пошла на дно. И уже некому меня спасти.
