самое близкое всегда становится самым далеким

Я закончила школу два года назад. С этого момента утекло много воды, моя жизнь стала кардинально другой, да что там жизнь, я сама изменилась. По крайней мере, я так считаю. Во время учебы в 11 классе, меня можно было охарактеризовать как влюбчивую, мечтательную, всеми безнаказанно унижаемую шлюшку. Такой я была, и если бы это не закончилось с появлением в моей жизни Димы, я была бы в весьма плачевном состоянии на данный момент. Но видимо судьба приготовила мне нечто более интересное, и сейчас я могу с уверенностью сказать, что начала любить себя, избавилась от унижающих мое достоинство окружающих и стала взрослее мозгами и душой. Но есть одна пренеприятнейшая особенность моего, а может и не только моего мозга: возвращаясь на несколько часов в прошлое в виде людей, которые были частью моей жизни два года назад, я превращаюсь в ту самую закомплексованную шлюшку, которая не может за себя постоять. Хотя на деле от нее не осталось и следа. А дело вот в чем. Довелось мне увидеться накануне с Дианой и Алиной, моими одноклассницами, первая из которых сыграла далеко не последнюю роль в формировании моей личности и женского начала. И шла я на встречу с ними с ярым желанием показать и доказать, что я уже совсем не та, что я повзрослела, поумнела, покрасивела и вообще намного лучше их. Вот только все мои намерения разбились вдребезги о скалу предрассудков и предвзятости. Они смотрели на меня, замужнюю работающую красивую успешную девушку как на ту самую тупую поблядушку, которая по своей наивности отдавалась всем подряд в отместку за то, что на ее "любовь не хотели отвечать взаимностью. И было все равно, говорила я об особенностях ведения бизнеса в наше время, разнице отношений до и после замужества или планах о поездке в Италию в сентябре, в их глазах я видела отражение себя два года назад. Ни одно мое слово не восприняли всерьез, каждая моя ошибка молодости была приведена в качестве контраргумента на мои заявления о том, что я счастлива и собираюсь оставаться таковой как минимум до конца жизни.Я ехала в автобусе домой и чувствовала себя самым никчемным человеком на свете. Я чувствовала, будто снова в 11 классе. А потом, слава богу, я вышла на своей остановке, где меня ждал самый любимый на свете человек. Он обнял и поцеловал меня, прошептал на ушко, что скучал. И что хочет меня прямо сейчас. Я улыбнулась и забыла обо всем на свете, кроме того, что СЧАСТЛИВА И ЛЮБИМА,

Тут, на дне, холодно и пусто

Вроде как должна быть счастлива, а почему-то не получается. Как бы глупо это ни звучало, но именно счастье мешает мне быть счастливой. Просто мне счастье досталось чужое. Начинаю понимать, что перестаю быть собой. Как будто скукоживаюсь, как будто меня из самой себя кто-то выгоняет. Кто-то пустой, думающий только о том, где бы взять денег на ремонт и как бы заставить себя встать с кровати и помыть посуду, чтобы Д. в очередной раз не смотрел на меня этим взглядом, который пробуждает во мне желание умереть прям в тот же миг от стыда и собственной никчемности. Я перестала нуждаться в духовном, прекрасном, творческом. Творчество умерло и во мне. Хотя нет, оно как будто на аппарате искусственного дыхания, уже давно недееспособно, но ведь дышит же еще. Да и не только моя духовность, я целиком начинаю чувствовать себя овощем. Мне ничего не хочется. У меня ни на что нет сил. Меня все раздражает. Я из-за всего расстраиваюсь. И все, что я чувствую - это какая-то вроде бы незаметная, но обращающая на себя внимание боль, заноза, которая кочует по моему телу и впивается в мои внутренности то тут, то там. А еще, на этот раз намного сильнее, я чувствую отчаянную нужду в человеке, который находится со мной рядом, с которым я накрепко связана не только узами брака, но и всеми другими возможными узами. Эта привязанность не светлая, она болезненная, от нее не убежишь, она завладела всем телом, а главное душой. Обосновалась как у себя дома и подавила все остальное, так что теперь ни у кого даже нет сил не то что свергнуть ее, а хотя бы быть наравне. И остается только пустота. Ведь большинство времени моего Д. нет рядом, и привязанность спит в своей теплой конуре. А кроме нее никто не подает признаков жизни в моей душе. Ни жажда познавать новое, ни тяга к прекрасному, ни желание создавать что-то больше не могут бороться со всеобъемлющей зависимостью, которая поглощает все на своем пути, оставляя выжженные леса. И остается только боль и пустота. Не хочется ни есть, ни пить, ни улыбаться. Только бы доползти до работы, только бы найти силы вымыть пол... Это невыносимо. Но я не знаю как жить по-другому. Я разучилась. Я слишком быстро привыкаю к одному и отвыкаю от другого. Я даже не заметила как упустила тот самый момент, когда все еще можно было исправить, когда можно было сохранить себя. Но я наглоталась соленой воды и пошла на дно. И уже некому меня спасти.